过去的几天我在浑浑噩噩中度过。今天是我和宁彩分开的第五天，期间我们没有任何方式的联系，我好像在等什么，可我好像也知道我什么都等不到。我们过去的七年多时间，没有过这么长时间不联系，可我总是觉得我们不是分开了，她只是在和我置气。这种感觉每过一天，就越强烈
我想找她，我觉得我们有没说完的话，我决定如果2.14日宁彩还是不联系我，我就主动找她。不为复合，只想把该说的话说完。
我应该是明白我内心的想法的，我还是想要复合，不然我为什么要挑选2.14这个日子。可我却不知道我的想法会给宁彩带来什么，我想要和她继续在一起，可是我又不想她继续痛苦；我把我和她在一起的大部分时间在她心里的感受归类为痛苦。
忙完公司的事情后，我早早回到家，我把宁彩放在我这边的一些物品整理出来，借着把东西还给她的理由，约她出来。我编辑的短信，可是迟迟没有答复我，我想她应该是不愿意见我的，不然为什么这么久了，连还她东西的短信都不愿意回复。我决定等她，在她楼下
天快黑时她终于回来了，远远看到她时，我还是忍不住的悸动。整理了情绪，我笑着走到她面前，我看不出她的表情，是带笑的，还是没有表情
“我把你的东西拿过来了”我终于鼓起勇气给她说了第一句话
“给我吧”，我听不出悲喜
我紧接着说道“一起走走吧，我们把话说清楚”
“嗯”
然后便没有说话了
我突然很伤心，可我好像也不知道怎么去说，我鬼使神差的说“我准备离开成都了”。“我猜到了”还是听不出喜悲的答复，我很想从她的眼睛里看出一些什么，可是天已经慢慢黑了，我看不真切，好像是没有表情的答复。我还没有做好离开的准备，我其实就像看看我说我要走的话，她会是什么反应，我应该还是在期盼她能够留我吧。我想找一个地方坐着，于是提议去吃饭吧，她同意了
我很想在她面前喝醉，这样我可能就敢把心里话说给她，可我又怕最后还是我一个人执着。最后要了一小瓶白酒，我喝不醉，但还是可能会让胆量变大。就这样沉默的吃着，我问宁彩要不要喝一点，她拒绝了，她说她怕喝醉。我笑着说“你害怕喝醉了我们又睡在一起啊”，她很严肃的说“我不怕和你睡一起，但是我怕睡一起后又回到以前的生活”。此后的很多年我在回想分离的那一晚时，记忆最深刻的只有这句话了
我又问宁彩“要是我不联系你，你是不是也就不会找我了啊，你可是还有东西在我这儿，你不怕我不还给你了”
宁彩说“你会给我的”，停顿了一下又补充到“就算不给我也没关系”
“你是猜对了”，我笑道。宁彩又问我“你离开后打算去哪里”；
我看着她说“我也不知道去哪里，只要不在成都都行”
她又说“把微信加回来吧”。
“你是想以后结婚请我吃酒席吗”，我看着她说到
宁彩看着我的眼睛说“我只是想看你以后会娶一个什么样的人，可能你结婚时我都已经有孩子了”
我当时没有理解这句话的意思，可我想象了那个画面，我觉得心脏很疼
简单的一顿饭我们吃了两个小时左右，终是要离开了。结账时老板笑着赠送了一束玫瑰，说今天是情人节，情侣吃饭后都是会赠送的，我笑着说谢谢。离开饭店后我给宁彩说“你还有一件衣服在我那儿，等下跟我过去拿一下吧”。
宁彩拒绝了，可是这样的话，我们就要分开了，我终是没有把心里最想说的话说出去
到了楼下，宁彩看着我说“我们抱一下吧”；我故作洒脱说“抱个屁呀”，宁彩执着的说“抱一下吧”。一股悲凉从心底升起，所以这就是我们七年多的结局吗，一个拥抱换余生不念吗，好吧。我转头紧紧抱住了她，却什么话都说不出来，只是肩膀分明在颤抖。我不敢去看宁彩，转身头也不回的往前走，我是怕她看到我哭了。
到了楼下，我没有上楼，坐在楼下椅子上。之后的很久我才承认，我还是在等，我期待她能过来挽留我，毕竟我给她说我就要走了，如果不挽留的话，这可能就是我们一生最后一次见面了
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