现在才晚上8点，睡觉是不可能了，可实在是不想心里这么凌乱。我还是决定把自己灌醉，下楼去超市买了三瓶江小白，一包烟和一包花生。我清楚的知道我的酒量，这三瓶酒喝下去准保能让我安静的睡到明天，不会在半醉的时候又去主动找宁彩和解。我平时不抽烟，只有和宁彩分手的时候才会抽，一般一包抽几颗后又和她和好了。
回家后我准备把自己弄醉，手机打开短视频一边刷着一边喝酒。现在互联网真是厉害，我白天刚和宁彩分开，晚上就是各种分手后的毒鸡汤。互联网是丰富了生活，拉近了人与人之间的距离。可是人们却也不像过去那般纯粹，过去山海万里收到一封爱人的信可以高兴很久。可能得不到的才会觉得弥足珍贵吧。我每一口酒都是皱着眉喝下的，白酒是我最不喜欢的酒，除了米酒，在我目前认识的酒里面，我都不觉得好喝。可是人们总是习惯在失意时寄情于某种东西，酒就成了很好的选择，毕竟这是大多数人能够去选择的寄情方式。
后面的内容记不太清，但是我肯定没有主动去找宁彩......
闹钟响起，头疼，又晕又疼。拿起手机看已经早上八点了。我给主管老白打了个电话请假一天，主要原因是头疼，其次是分手了我上班也没精神，浑浑噩噩中电话铃声响起了，是我妈打来的，她昨天出发去桂林玩，料想是到目的地了。“妈，到地儿了吗”，“是的，最近还好吗”
“我都好...”
“你在外面也要按时吃饭，照顾好身体，不要舍不得吃饭”
“我知道的，你也要照顾好自己”说罢，结束了对话
看着天花板孤独感悠然而生，现在我又该做什么呢，我好想什么都做不了
人总是在失去后才会意识到失去对自己意味着什么，可能我现在感受还不深，但是这种感觉已经把我吞噬了。很长一段时间我都觉得我和宁彩不会分开的，她和我的生活已经融合在了一起，我以前没有想过如果有一天她不在我身边我应该如何生活，在这个孤独的早晨，我迷惘了，我对以后的生活失去了方向，也失去了奋斗的目标。我强迫自己去规划没有她的人生，可是我失败了，我计划的未来内，都有她。
这一刻我有了逃离这个城市的想法，虽然我曾经以为我的后半生都会在这个城市里奔忙
这种孤独感袭来时，我控制不住的想要主动联系她。可我应该说什么呢，我还能说什么，就真的一次都不愿意主动联系我和解吗。她是否想过我没有她会有多难受，她应该是想过的，可是这还是她的选择。思绪放飞，我回忆起了很久之前的一个午后，我喜欢粘着她，她看着我笑说想起以后如果我没有了她会有多独孤她就很难受，她舍不得和我分开。我在想，她是什么时候生出了离开的想法，可能那时就有了吧，不然她怎么会去想我和她分开后的生活呢。
时间在我放飞的思绪中一点点流逝，她没有找我，我也没有再找她，慢慢的，天黑了。
夜晚对失恋的人来说是充满恶意的，越安静，思绪就飘的越远，这一晚我失眠了。我没有想清楚一个问题，我是懦弱了，还是勇敢了...。
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