你看，现实就是现实，诅咒就是诅咒。
父亲养的那两只狗，全死了。
当父亲通过电话告诉我，那两只小狗都死了的时候，我一度认为他在开玩笑。就像当初他收养猫咪时，他也是这样告诉我的，他说我的猫咪被摔死了，就在我要发狂大哭时，我却真真切切透过电话听到猫咪的叫声，“喵喵”的，很是真切，那时父亲笑着对我说，这只小猫怪有灵性的，知道我在说它呢。
这次，我依旧希望父亲是在逗我，即使让我大哭一场都可以，可是，我没有听到什么小狗的叫声，电话里只有父亲暗沉嘶哑几乎要哭的的声音，在那一刻，我感觉到父亲真真切切的老了。
父亲叙诉着他与那只狗：每次我一回去，它们两个隔老远的就知道是我，跑出来围着我的裤脚转。它们从来都不乱跑，结果早晨起来我做好面条，唤它们，就出来那只小黑狗，小白狗不见啦。我四处找，结果在柜子的边角找到它，它还是喜欢钻桌角柜脚，可是死啦，肚子还有些热乎呢。等到我中午回来的时候，那只小白狗也死了，盆里的面条倒是吃了个干净。
我不知道如何去安慰父亲，他孤身一人，唯有两只小狗崽陪伴，可是它们也都离去了。
那天晚上，我告诉同学，告诉所有人，我想哭，可是我哭不出。我的心很闷，隐隐的痛，我不知道这份痛是因为那两条不在的生命，还是我那位孤独生活的父亲。
人啊，一辈子八十年，上学就花了二十年，然后去除懵懂无知，自己的老年，到底有多少时间是陪伴在父母身边的？天下父母总是在不经意间发现自己的孩子长大了，因为不常联系了，常年见不到一面了。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这是我送给自己的话，也是送给天下子女的话。
不要说什么以后，以后，你今天在说以后，过了几年依旧再说以后好好孝顺父母，再过上十几年，等你想再说声以后的时候，你却惊讶发现，没有以后了，你的父母终究没有等来你挂在嘴边的以后。
其实，说的有多么好听，但我又何尝不是像你们一样呢。
也许是经历了太多的失去，我从为它们的离去哭一整个暑假，再到呵斥所有的参与者，再到流着泪安安静静的把它们送走，可是，这次，我却没有哭，原来，终于有一天我哭不出来了。
我羡慕那些哭泣的人，能够哭泣是上天给予你的恩赐。从我可以控制自己的言行，自己的思想以来，我就再也没有发出声音很大的哭泣。总是那种无声的哭泣，躲在被窝里哭，缩在厕所里哭，趴在课桌上哭，只要不是故意让别人知 道，没有人会发现我在哭。总是听别人说，会哭的孩子有糖吃。既然没有人会在意我的哭泣，我又何必让他们知道呢。
那种无声的哭泣，一直伴随到我的高中生涯的结束。到了大学，眼界开阔许多，也知道世界上总是孤独存在的人不止自己一个。于是，我想要有声音的哭泣一次，可是我发现，当自己想要哭喊时，嗓子里永远都是如堵了厚厚的棉花，发不出声。上帝在我刚降生时给我哭泣的能力，然后在漫长的岁月里，它被我丢弃，再也找不回来。
那是我第一次，嫉妒，嫉妒那些可以哭出声的人。哭，有两个口，一个大，一滴泪，两个口大声叫喊留下眼泪，这才叫哭，而我，包括对我悲伤的宣泄，都像一个残次品。
那天晚上，当我无法把痛苦转化成泪水是，我十分的恐惧，我已经变成一个怎样的人？难道真的如母亲所说的冷血无情吗？为什么？为什么！我从来没有做过伤天害理的事情，在我无法对自己进行保护的时候就遇到一次又一次的伤害，如今 ，与我血缘最亲的人对我的评价又成为现实吗？我不服啊，我不甘心啊！
总是告诉别人，我从来不对自己的过去后毁。其实，那不是自信，而是，不敢后悔。遇到太多永远不能描述的事情，我不敢后悔，一旦后悔，就再也没有未来，也没有了现在。人死了，灵魂还在吗？所以，不要后悔，泪泪，你后悔不起。
第二天醒来时，我的枕头是湿的，我知道自己在一夜无梦的情况下哭了怕是有半夜。照着镜子，不免自我嘲讽：不是说再也不会在意别人的看法吗，即使是最亲近的人，那么这般，又是何苦呢？这是为自己流的泪，还是为谁流的泪，我不知道，我也不想知道。
把那个枕头那去太阳底下晒吧，作为我的眼泪，它短短的一生从未见过光明，那么让它的尸体消逝在太阳的照射下也算是一种安慰。
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