我喜欢把“雨非”看成是一场雨引来的是非，只是那个非字却给人一种不尽人意的感觉，仿佛在雨非父母的爱情里，他们选择了非，所以分离，我从没对别人说过这番话，也无法像雨非求证，因为我对他不能相见，只能想念。我发现若能祝福他们也未偿不是一件开心的事，就算我知道假像下面暗藏的卑微，就算我知道他们原本就不是幸福的一对，就算我们三个人的位置一直在颠倒无法归位，就算我们的难过无法摧毁，可我相信，偶尔一点小小的快乐就可以温暖彼此，因为我们太缺少爱。幸福原本就不是卑微的东西，只是若想得到它就非得卑微不可，不是因为幸福难得，而是我们爱的那个人太难得，难得爱一个人，难得付出真心，难得相遇。雨非，我不知道我的退让是否是一种伤害，也不知道我的眼泪是否是一种无奈，我知道故事可以重来，却无法阻止遗憾，只是有时候，我会在无名的街角，思念你的存在，但是我知道，我们也曾幸福。今年的夏天雨水特别的多，我却很喜欢，偶尔雨非会给井然送一些小礼物，我也能顺便得到一些，即使我知道那些礼物都是雨非用心挑选的，但我也只能说是顺便。我没有躲着雨非，因为我怕井然会怀疑，每天我们都会很平静的见面，雨非有时候来喝咖啡，有时候来接井然，我不知道他从哪里弄来的一辆自行车，每次井然坐在后座的时候，我的心里满是羡慕，但也只是羡慕而已。我开始每天去海边散步，我喜欢赤着脚踩进沙子里面，偶尔会被尖锐的石头硌到脚，疼痛感从脚底蔓延到全身，却让心里感到一阵舒服，我想，或是身体痛了，心痛就不会那么明显了。偶尔我会在身后的不远处看到雨非，看到他安静的站着，从不打扰，然后我也会移开视线，看向大海，等到心里平静下来，然后转身离开，我从不会转身看雨非是否还在，只是因为现实的存在，无力回天。我不曾告诉井然的，便是雨非曾给我送过花，我只拿了一朵，是很漂亮的粉玫瑰，然后我听见自己语气冰凉的对雨非说“谢谢”，但其实心里是真的好喜欢好喜欢，只是在我心里，有些该保持的距离，因为理智，不会那么容易被打败，只是那一刻，我不知道，失去我的少年，竟是那么的快。那一天，天下着很大的雨，井然说她请了雨非来家里吃饭，说她想亲自去买菜，然后做给雨非吃，我看着她打着伞走进雨中，身影渐渐模糊直到被雨淹没。我一直在家里等，等到睡着了，被敲门声惊醒，我开了门，是雨非，我侧过身让他进来，他的头发被雨微微浸湿，显得有点狼狈，我拿来干毛巾让他擦了擦湿发，然后给他到了杯热水。又过了一个小时，天色渐渐黑了，井然还是没有回来，因为是在附近买菜，所以井然并没有拿手机，让在家里的我心里一阵不安，直到打破了身边的杯子，我的心仿佛触动一般，再也无法在家里等待。我和雨非商量可一下，决定分开去找，雨非向左边找，我向右边找，我看着他的身影向左走进雨中慢慢不见，然后自己转身踏入雨中，只是那个时候的我并不知道，那个转身，便是永别。我把右边的商店和营业厅都找了个遍，却并没有找到井然，当我满怀期待回到家的时候，期待落空了，因为雨非还没有回来，井然也还没有回来，我按照和雨非约定的呆在家里，身上的衣服早已被大雨浸透，却发现自己连换衣服的力气都已经没有。等着等着，我只觉得眼睛越来越重，渐渐睡了过去，朦朦脓脓中我仿佛看见了雨非，我问他找到井然没，他说井然没事，我心里的一颗石头才落了地，我看着雨非苍白的脸色，想是他淋了雨，一把拉过他坐在沙发上，拉过以后我才发觉，雨非的手，不是微凉，而是冰凉，我以为只是因为淋了雨，一会就好了，可还没等到一会儿，雨非说他该走了，我想了想也没有什么好让他留下的理由，便只好点了头，他一直没有再说话，当我把他送到楼下的时候，他开口说他舍不得我，还有一句对不起，我本想问他为什么要说对不起的时候，他却突然消失了，我惊叫一声，醒了过来，才发现是一场梦，只不过额头上早已布满冷汗。我拿过手机看了看上面的时间，凌晨两点，不知道窗户是什么时候开的或者一直没关，一阵冷风吹过，仿佛带有了我最后一丝温暖，我望着空旷的房间，望着窗外仍下着雨的夜，忽然心里感到一阵悲伤，仿佛最重要的东西正在逝去，再也找不回来，那之后，我再也没有睡着，双手抱着膝盖，一直坐到了天亮。大概是五点多的时候，我接到一个陌生的电话，电话那边传来井然哭泣的声音，听的我的心里一阵慌乱，然后我听到井然哭哭噎噎的说雨非没了，我的大脑一阵空白，只听到井然说哪个医院，拿起包就冲了出去，没有梳洗，没有换衣，因为我知道，外表从不重要，我的少年走了，我已经失去了最重要的东西。当我赶到医院的时候，我觉得自己所有的力气都被抽空了，我突然开始和井然一样，讨厌这个充满白色的地方，因为它夺走了我和井然最爱的人。我和井然坐在地上，门里有我最爱的人，只是他的身体已经冰冷，我听着井然一直在说对不起，只有我知道，当雨非推开井然的那一刻，他从不曾后悔，我开始明白那个梦的真实含义，只是我的悲伤，似乎比想象更重，超越了所谓的坚强。
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