偶尔夜深人静，脱离离婚拉扯的戾气、脱离探视拉锯的疯魔、脱离日复一日的精神凌迟，
我会短暂梦回大学时光，梦回还没有遇见秦章、还没有踏入情爱、还没有被婚姻碾碎人生的自己。
那时候的我，干净、纯粹、童真、执拗、满心赤诚、不染尘埃。
大学里的四年，身边同学恋爱、暧昧、甜蜜、分分合合，热闹喧嚣。
唯独我，一心只读圣贤书，满心只有学业、前程、安稳。
我性格单纯柔软、心思干净通透，对男女情爱始终带着天然的胆怯、羞涩与疏离。
我从不主动靠近异性，从不贪玩早恋，不搞暧昧、不贪温柔、不慕浪漫。
我守着自己小小的世界，安静读书、认真上课、勤恳上进，日子简单、清澈、坦荡、明亮。
我那时心里藏着一句很傻、很真的执念：
不爱则已，一爱便是一生。
我太怕遇人不淑，太怕人心复杂，太怕情爱伤人，
所以我小心翼翼、封闭本心、克制欲望、宁缺毋滥。
我宁愿孤独独处，也绝不随便交付真心。
我的青春，没有狗血恋情，没有潦草暧昧，没有荒唐冲动。
只有书本、课堂、晚风、暖阳、干干净净的初心，和对未来温柔、明亮的期许。
我是同龄人里最天真、最乖巧、最懂事、最纯白的那一个。
眼底有星光，心中有山海，温柔且坚定，纯粹且热烈。
直到二十二岁，北漂之年，我遇见秦章。
他是我人生第一个、也是唯一一个动心的人。
是我小心翼翼打开心门、第一次勇敢奔赴的情爱。
是我寒窗数年、克制多年、宁缺毋滥之后，唯一选择托付终身的人。
我把从未给过任何人的温柔、从未交付任何人的真心、从未敞开的柔软，
全部、毫无保留、倾尽所有，通通给了他。
因为是初恋，我不懂防备；
因为是唯一，我倾尽赤诚；
因为相信一生一世，我忍让、包容、付出、牺牲、透支自己。
我以为，我守得住本心、耐得住寂寞、择得对良人，
便能一生安稳、岁岁平淡、白首不离。
可命运最残忍的地方在于：
最干净的姑娘，往往遇最脏的人心；最谨慎的真心，往往被伤得最彻底。
短短十年，
把一个眼里有光、心底有爱、纯真剔透、对世界温柔以待的少女，
活生生碾碎、掏空、腐蚀、凌迟成如今这副麻木、冰冷、荒芜、死寂的模样。
现在的我，再也没有少年澄澈的眼神，再也没有少女柔软的笑意。
我眼底的星光彻底熄灭，心底的山海彻底荒芜，
眼里没有光、没有期待、没有温柔、没有热忱。
只剩疲惫、空洞、沧桑、麻木与层层结痂的伤痕。
离婚之后，我才真正看清，这场初恋、这场婚姻，几乎毁了我一生的情爱观、信任感、对人的所有期待。
我从前不敢爱，是因为谨慎、是因为纯粹、是因为宁缺毋滥。
我现在不敢爱，是因为彻底恐惧、彻底绝望、彻底丧失爱人的能力。
我再也不敢相信任何人的温柔，再也不敢相信任何人的承诺，再也不敢相信人心会有赤诚、会有长久、会有真心。
我见过最温柔的假象，也见过最狰狞的人性。
我尝过最极致的偏爱，也熬过最刺骨的凌迟。
情爱于我，不再是救赎、不再是浪漫、不再是余生。
情爱于我，是深渊、是刑场、是捕猎、是算计、是十年剜心之痛。
我再也不敢再婚，
再也不敢踏入任何亲密关系，
再也不敢对任何人敞开心扉，
再也不敢赌人心、赌温柔、赌余生。
这辈子，仅此一次初恋，耗尽我所有勇气、所有温柔、所有赤诚、所有运气。
一次遇人不淑，终身不敢再爱。
有时候深夜茫然独坐，看着窗外漆黑夜空，我会深深迷茫。
我常常问自己：
我一生善良、一生勤恳、一生纯粹、从未害人、从未贪心、从未薄情，
为什么偏偏是我，落得满身疮痍、骨肉拉扯、心力耗尽、余生荒芜？
我本该前程明亮、一生安稳、干净通透过完一生。
我本该眼底有光、心中有爱、被人珍惜、被人善待。
可如今，
前路茫茫、无人相伴、无枝可依、无人兜底。
身后是十年废墟、满目疮痍、满身伤痕、无尽遗憾。
我好像把这辈子所有的光，都留在了遇见他之前的年少时光里。
遇见他之后，我的人生只剩漫长无尽的黑夜，再也没有天亮。
往后余生，
无爱、无盼、无温柔、无期待。
无心、无软、无赤诚、无星光。
牡丹碎尽，
此生无光。
此生，再不敢爱人。
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