怎么说呢？
可能，得先从我的初三开始说起。
那小孩嘛！有吃有喝，哪来的上进心？总听大人们说，用功读书有好处，可是到底有什么好处？那么难学的东西，学下来是为了什么？我去问大人，他们也解释不出个所以然，因为他们的认知，也很有限，他们也没尝试过，他们半辈子都窝在这小村小镇里，只听说过混出去的人确实是书读得好，但他们哪里懂，书到底要读成什么样？读了又有什么好处？
所以那时的我并未放在心上，玩着闹着呆着，无忧无虑……不对，还是很忧虑的，因为总听爸妈说着，没钱了。没钱读书了，你花了多少多少？根本拿不出钱。这个学期得把猪卖了。干旱了，洪涝了，没收成了。这阵子的生意不好啊……
他们每给我花一笔钱，我回去拿的每一次钱，都参杂着这些道德束缚，那时的我对钱也没有什么概念，我活着确实有点艰难的样子，好像随时随地会活不下去。
直到，我慢慢发现，我哥五六年前的伙食费就比现在的我高一倍；我哥买的车没什么屁用，只拿来装杯，就那么贵；我哥赌输的钱巨大的能够让我读书读好几年；我哥不懂到底是被偷、弄丢、还是他自己抵押掉的车，又能再次买下。他们总告诉我没钱，可是依然能够源源不断供给我哥。
加上，本人从小听话，脑子挺可以，进的重点班，里面的氛围真的非常不一样，同学的思维、格局，老师的用心、各方面的精心培育，和临近中考的紧张感，让我在初三的时候醒悟。
我这人吧！一辈子不咋地，主打是脑子属于中等，又有点小悟性，让我总是能够从某一件事里，去学习到它好的一面，并且运用，甚至改变自己，让自己更好。
我就在想，重点班，我的同学这样，我的老师也这样，那么这件事不会错，有点背景，父母格局大的同学，已经再讨论我听不懂的东西，我就在想，为什么我会听不懂，我差在哪里？我是否确实太过颓废？我是否拥有别人所没有的机会？那到底又是什么机会？我能否把握住？
我总觉得，我不能在这样，我那只会赚钱不会花钱，受制于男人的妈。我以后也会像她一样活着吗？我那看起来聪明，老是去外面摆阔，其实用着女人辛苦挣来的血汗钱摆的，回头说几句似是而非的话哄哄我妈就好，还显得我妈凶悍不讲理的爸。我以后也会被这种人压制吗？还有我那在贫穷年代，还像是会吞金一样的哥。我以后也要生个这样的无底洞？那他花了我的份额，那我的未来在哪里？我长大也要参与供养他的行列吗？
我想抓住这个机会。
哪怕，还有另外一个言论在说“大学读了也没用，那个谁谁谁，读了大学不还是回家种地？读书把眼睛熬瞎了，戴个眼镜回来干活，汗都滴到眼镜上了……”
虽然那个时候的我，心智不成熟，没见过世面，也很容易被各种言论所左右。
但是我犟，又倔又犟。初三的时候，我爸明确的给我下通知，不会给我读高中读大学，要让我去打工，在一次次缴费买资料的时候，他不想出钱，郑重跟班主任谈过这件事，明确表明，他不会给我继续读下去。他替我断了路，班主任再也没催我买过资料。
他不这样做，我都没有那股子心气，初三的我，开始叛逆，开始反抗，开始懂得，我不能只是一味地听话，我就想知道，如果，我考上了重点，他，还是不是这句话？是不是真不供？因为他推脱我的时候，说的就是“反正你也考不上重点，那些普通的高中，普通的大学，上了也没什么用。”
我也不为什么？我只为看看，我到底值什么分量？
初三那年，出了很多事。我哥已然结婚，有了孩子，孩子和嫂子也无经济来源，我哥他还不是很懂事，脾气急躁，太傲，要面子，在外面兄弟捧两句“哥”，就被卖了一道又一道，偏他一直不好好读书，认知低，他一点也没看出来他兄弟有问题，赌输了很多。
我爸，那一年，搞起了在外面有女人那一套。所以他断我资料费，不愿再给我出钱，我哥嫂也并不想家里还有我这个花家里份额的人存在，毕竟，我始终是要嫁出去的，普遍农村人对女娃的想法。
甚至，我有策反过我妈，我说“妈，这样的男人要来干嘛？以你的能力，我们出去租个房，一定能够活下去。”那时没有出过村的我就有这个意识，可我妈那个传统的女人，出嫁从夫的根念太重，永远不会花钱，但很能赚，赚回来分币不花全给男人。
我又转而去说服我爸的朋友，他朋友也有就他的见识，劝说过我爸，全被我爸各种理由推脱否决。
我知道的，我知道的，那一年没出过村的十五六岁的我就看得清局面了。我的同学，是全家托举，我，本就是全班中低等，还有全家往后扯。
说实话，我这人，学习不算费劲，一开始我都没咋认真学，就初三，多看了看书，我偏理科，加上那个年代对英语的缺乏，我也硬是考成了七科全科B+。那一溜的B+是我没有想到的，我算是理科生，我入选这个重点班，就是因为班主任是数学老师，而我小升初数学118。我的物理在中考最后半个月，被老师派做课代表，我是能够回答全班提问的人。
我诧异于，我的英语和政治历史这种弱项，能上B+？更诧异于，我的数学物理只是B+？我的物理老师也蒙了，但是我离最末等的重点高中，就差这一个A，我是有些遗憾的，但是那道物理大题，实在太难了。
而且，现在的我回首，才知道，我天生贫血，脾虚，一直没有养好，虽然我的脑子不差，可我精力很差，那时的我，但凡懂得补补血，或是在关键时刻喝点咖啡，硬是提一提精力，成绩就够了。那道大题，我好像不是真不会。那时的我近视，并未被重视，加上我爸说不让我读书，老师说，让我把机会让给别人，别人都在努力往上爬，我连座位，都在后面。
甚至有一次的晚自习，舍长问我物理，讲了她听不懂，我坐过去给她讲了题，就干脆安静坐那里一起看书，班主任来巡堂，看见了我，把我叫出去，和我聊“你爸和我说，无论如何也不会供你继续读了，既然你已经没有机会了，就不要影响其他想努力奋斗的同学。”
“嗯！我知道了。”我在老师眼里，本就是不太服管教。可是，老师啊！是她问我问题，可是，我明明很安静！
那时的我就已经知道，这个当初很看好我的数学老师，厌弃了我，他有他的考量，我知道，可是我还是难过了，所以当时考完试，我对于那个还愿意信任我，在初三最后时刻把课代表交给我物理老师，有着深深地自责“老师，对不起，我也不觉得我的水平只有这样，可是确实只有这样”，明明别的老师都放弃了我。我在心里和他说的对不起，我都不敢见他。
但是，我的成绩也并不差，爸妈不给我报名，我偷摸约了同学，带我去报名，我用我存下来的压岁钱，跟着同学和他家长，去市里报名，过了段时间录取通知书寄到了我手中，我拿着录取通知书和我爸谈判，收到了全家人反对劝阻，包括我那刚嫁过来的嫂子。
那时的我就知道，这辈子，我只需要还生养之恩。
三十岁的我回首望去，才发现，我的性格，早在那时就有定向。我总是先自己用尽全力努力，再去看看周围人的态度，去决定我以后爱他多少？再者，努力过，我的未来，都不会再因为此刻的无能为力而后悔，我这人，很少后悔，很少去埋怨过去的事和自己。我算是个，能够向前看的人。
因为在我很小的时候，我的父亲，他还是很爱我的，他经常挂在嘴边说“我的慧珍那么聪明，以后肯定能考上大学，老爸砸锅卖铁都要供你上”。他会把他每天做生意的钱给我数，他信任我，他了解我，他知道我不会偷、不会藏私，是多少就是多少，他知道我骨子里的正义感，他总说“我的慧珍，数数就是厉害，不像你哥，啥也不会”。每天上学，我哥去和他要零花钱不给，我去就给，小小的我，就很让人信赖，其实一出门，钱就被老哥拿了，五块给我个一块已经很好了。其实我觉得我爸肯定也知道，他也只是借我的手敲打我哥，也让我哥对我感情好一些。曾经的父亲，真的爱过我，他经常和朋友炫耀他的女儿。
我哥，其实也很爱我，我是他求了很多年才求来的妹妹。他比我大五六岁，那时候计划生育，他是男孩了，不能要二胎，必须隔够多少年，他很孤独，别人都有兄弟姐妹一起玩，他没有，他本来应该是想要个弟弟，好一起熏老鼠掏鸟窝，却没想到，来了个妹妹，但是他还是很喜欢。
很小的时候，打雷天，我在廊下，一道雷闪过，他都过来把我拉回房子里，教育我说“都打雷了，别呆在外面”；他捡了钱买包辣条，也要完整的拿回家，把我偷偷叫出去，一起吃；我被蛇咬了，父母大多时候不在家，他马上背起我就去找村医，他一分钱没有，就敢去赊账；他在那边的地头，我跟着妈妈在这边的地头，他听到我哇哇哭，硬是跑了很远的路，过来问我哭什么？知道我是渴了，给我偷甘蔗，还教育了我妈；我怕蚂蟥，他就叫我妈不让我下田抛秧；明明他带着妹妹熏老鼠，会被小伙伴嫌弃，他也带我；他打架，他把我放到旁边安顿好，让我拿着书包，他才去打，然后让我不要告诉爸妈……
明明，一开始，他们都很爱我。
是什么让他们都变了？是时间吧？时间真的是个很神奇的东西，它能把伤痛抹平，却也能把感情熬淡。也或许是，他们心里各自都有了更喜欢的人，只是不再是我。
后来，父亲说我未满十八，别人不要，让我去技校里面呆个两年。父亲控制着全家，领导着家里的走向，做着安排，下着命令，彰显着他的良心，我就被定了未来（若领导者不德）。我去了，呆过重点班的我，怎么会不知道这里的教学有多敷衍？每天老师把课本就那么读一遍，然后就放我们自习了，包括讲课的时候，底下的人打字牌的、绣十字绣的、玩手机的、睡觉的，都不管，老师的原话是“你们只要不发出声音，别影响我讲课，就可以。”
我一个字也没学进去，我也不想学，明知道没用的东西，学来干嘛？我学了别的，我跟着我的同学，学会了自己去银行，学会了搭公交，学会了逛街买衣服，学会了怎么玩。这怎么不算一种技能呢？一个从没出过村子的人是真不懂啊！
我在这里收获了两个很好很好的闺蜜，此后十几年，这两个不同地域、不同家庭环境长大的人，用她们各自的三观和教养，一直都在把我往正路上拉。
上了两年，就去实习了，别人连实习单位也都有自家亲戚帮忙盖印，她们去玩的去玩，工作随便做做，不是像我，非得干够这一年，才能得到盖印。
就随便找了个服务员做，只一个条件，我问他能不能盖实习印章？我这人，喜欢有始有终，喜欢事情有完美结局，即使这毕业证毫无含金量，还是想为我浪费的两三年，为我的读书生涯画上**。我工作后，家里再也没有给过我钱，有时还问我“在城里工作了，存了不少钱吧？不拿点回来报答家里？”“每次回家，连个果都不买，空手回来，还不如不回来。”……
我的初三啊！叛逆期，也是醒悟期，清醒又倔强，跟父亲拍过桌，丢过碗，摔过门，出过走。父亲眼里无一丝爱意，全是嘲讽，所有人只想丢掉我这个包袱。第二年过节之前，他要筹备，他一脸古怪的问我“我要带我女朋友回来过节，你也带你男朋友回来吗？”他还以为他这样很酷，他还以为他演电视呢？他以为他对我了若指掌，我在街上遇到带我去报高中的男同学，多聊了几句，传来传去，我就有了男朋友。“你女朋友？她可以来，我欢迎她，告诉她我那天一定等着她来，我让她竖着来横着走。”已经在想，刀要怎么磨才利，我没什么拥有的，也没什么可失去的，我得带走一个。
他跟别人一样对他十六岁的女儿肆意造着黄谣。他说我没有教养，我都气笑了，我说:“我的教养？什么是教养？我的教养是你教的啊！跟你学的，当然是你家的教养了，我可是你女儿。”他说我会嫁不出去，没人会要我，我什么都不会，我什么也不干。他说我即使嫁了，我脾气那么差，也是要被别人退回来的。“那就不嫁。”莫名其妙的指摘，我什么时候想过嫁人？跟我提一些不着边际的话。
母亲在我出走时拦过我，她急促像以前一样召唤着我的名字，这次我没有向她走去，她疾步追上，一脸哀切担忧，她说我一个年轻女孩子，还未成年呢？去哪里？去干嘛？不能去。她枯糙的手像铁一样有力，紧紧箍住我，让我别走，带着祈求，本想回去，可少年人的骄傲，让我在父亲极度嘲讽下，母亲的软弱无能下，我还是挣脱了她。
我的能力还是太有限，还不能脱离家庭掌控，我还要从他手里拿钱，我沉淀下来，我没有反抗行为了，从我来了技校，结局已定，还反抗什么？（挣扎纠结，都是因为还有的选择）都没别的路了，这条小破路也是路，我依然能走，只是我对他们的心态变了，我不再在乎他们的意见、他们的看法、他们的安排，只等东风来。
本身我的叛逆期会很平稳的过去，我的性格不是什么很能惹事的人，我也没想到，我的叛逆期能发展的那么教科书式的强烈。就像书里说的，每个人的叛逆期都会做出一些出格的行为一样。我像是被定义好那样，就是朝着写的那样爆发了。可我，本身不是这样的人，事情本身不是这样的，我该怎么解释？不是我叛逆，不是我的错，我不觉得自己的做法是错的，至今为止，我都觉得是他们蠢。可是那时，叛逆期啊！变成了我反抗父母最好的起因，掩饰父亲肮脏心思和自私操作下最完美的理由和借口。他的出轨，出轨的是个鸡，不止他一个客人，有可能带病，他把家里的钱拿去给她，哥哥成家了，花钱多，赌输了，他没收入，他受制于父亲，他知道那个女人，并无任何操作，（果然，儿子永远无法共情母亲。如今的这个网络热梗，很好的形容了当时的情形）他也是男的。
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