我把她紧紧的搂在怀里。有些感动和感激是根本无法用言语来表达的。我想我搂住她胜过于任何的言语，难道这就是所谓的“此时无声胜有声”。
我读过“男女授受不亲，礼也”之类的圣言。但如果她是我的妻子，那么我就没有必要受其束缚。在我眼里，她就是我的妻子。她闭着双眼，双手也紧紧的抱着我。我能感觉自己的心“咚，咚”的跳的非常厉害。
许久她睁开双眼。“亲我。”我轻轻的在她的额头亲了一下。
“亲我这里。”她指着自己的嘴唇。
我能感受到自己的喉咙有种类似于干渴的感觉，喉头不断的蠕动。她看了我一下，闭上双眼。我大着胆子，轻轻的亲了一下她的嘴唇，很柔软的感觉。她的呼吸刹时也变的相当急促，抱着我很激烈的回应我的亲吻。天地之间似乎只有我们两个人的存在，除此之外别无他物，因为我眼里只有她，她眼里也只有我。
不知过了多久，我们才彼此放开对方。“我第一次亲女孩子。”我看着她的眼睛说。她放开抱着我身子的手。“我以前有个男朋友。”她双眼看着黑漆漆的天空，仿佛很努力的平静自己内心杂乱的情绪，她深深的吸了口气。“我跟那个人同居过。”她的眼睛看着远方，仿佛很怕看到我脸上的表情一般。“那你还爱他吗？”“不爱，那种人不值得我爱，以前是别人介绍的，我从来都没有爱过他，连跟他在一起都糊里糊涂的。”“只要你不爱他，不想他，其他的就没有多大的关系。”“但我不是处女。”她转过头来看着我。“我没有处女情结，我要找的是一个能一辈子对我好，两个人在一起天天开开心心，有说有笑的人当妻子。不管钱多还是少，能够患难与共，相濡以沫的人才是我想一起过一辈子的人，至于是不是处女对我来讲一点也不重要。”
我一直对有处女情结的男人的心态相当不理解，也无法解释这种心态是什么样的一种心态。那也许是一种扭曲的心理状态。据说女孩子天生都有一层薄膜，因为第一次与异性发生关系时那层膜会破裂，于是便有以摧毁女性为目的的所谓理学家们（在我看来就是一群心理变态者）美其名曰处女膜。我一直想不明白，有那层膜能说明什么，且不说激烈的运动会使处女膜破裂，就算真的以前有跟异性发生性关系就能证明这个女的不能算是好女人?有那一层膜的女人就能打包票说她以后一定会是个贤妻良母？就一定会跟他的丈夫一辈子恩恩爱爱，白头到老，就一定不会红杏出墙?
人大概多少都会有冲动，尤其是少男少女们成长到一定年龄都会性冲动，这在所难免。加上现在的电视上长期灌输着情情爱爱的电视剧，言情剧，甚至所谓罗曼蒂克的情爱情节不断的洗脑下，有几个人能有理智控制住自己呢？就拿我这种自认为读过不少圣贤书的人都会不时有性冲动，现在有几个少男少女能像我这样无聊的整天读古典文集。当然发生情情爱爱是在所难免的吧。如果单凭这样就能断然的认为这个女人不贞节，不是好人，那也未免太过荒唐吧。
就如同有人不小心做了一件错事，就能否认他一辈子都不会做好事，这样合乎逻辑吗？难道不是会让人笑掉大牙的吗？其实又有几个认为处女是贞洁的男人他自己就一定是处男呢？就我这种处男而言，我想要找的是一个能共渡一生的知己，至于是处女与否在我心里不存在任何概念。
“你真的这样认为。”
“我本来就这样认为，何况你都不嫌弃我是个精神病人。”她身子紧靠着我。“你不是个精神病人，你永远都不会是。不要一直这样说自己，知道吗？不要把这种阴影一直留在自己心里。”
我静静的抱着她，我当然不是神经病，我敢说，那些所谓的正常人他们的思维和明辨是非的能力未必就有多少人能超过我。
风轻轻的吹着，浪涛拍打岩石的声音掠过耳边。这是自然的声音，没有夹杂任何的尘垢。“要是有个地方只有我们两个人，天天都过这样子的日子，那多好。”
“傻瓜，那你爸妈呢？你不用孝敬他们吗？”
我一愣。我以为她在那种环境下长大，应该对孝敬这个词不会有多大的概念才是。但事实我错了，没有父母关爱的人就不一定不懂的孝顺。
孔子说：“人之初，性本善。”孝顺是与生俱来的。很多有父母关爱的人为什么不懂得孝顺呢？我想那是他们因为长期受到过份的溺爱，认为父母的关爱是理所当然的，把那种爱当成天经地义，就是会让人变的没有理智，所以就把以生俱来的应当孝顺的本性给遮盖住了。
难道我这是在说我自己？我不禁这样想着。“你心地真好。”她静静的躺在我怀里没说话，只是偶尔用手指弹着我的手掌。“我唱首歌给你听。”“好啊。”我唱了一首郑智化的歌《用我一辈子去忘记》。我知道自己唱歌的时候，声音是很悲凉的。郑智化的伤感。歌本身就相当的我不知道别人唱歌是怎么样唱的，但我知道我唱歌是发自于内心。所以那种爱不停的歌，我一般不懂的唱，不是那种歌不好听，只是不适合我这样人而已。
“你唱歌很好听喔。”
“真的吗？”
“真的，我没骗你，歌星都未必有你唱的那么好听。”这是我第一次唱歌有人说我好听，也是我第一次专门唱歌给其他人听。
她是为了让我开心才这样说的吧。“不过你唱歌的声音好伤感的。”这一点她没有骗我，我自己都这样觉得。我跟她平躺在岩石上看着天，在海边看着天上的星星好像比在家里看到的天上的星星要多了很多，也亮了很多。
“你明天要不要马上上班？”“后天才上，我这几天肚子有点疼，明天要去县城医院看一下。”
“那我陪你去。”
“好啊！”她脸上露出一丝欣喜的笑容。
“我明天到车站打传呼给你。都十点半了，你现在应该回家了，不然你家里人会担心你的。”
她站起来拉起我的手。“好。”我顺着她的手势站了起来。她帮我拍了拍身上的灰尘，然后再拍自己有衣服，边拍边说“回去不要跟你爸爸吵架，知道不？”我看着她充满关心的双眼“嗯”了一声。
回到家里。里面没人，爸、妈应该还在店里吧。我回到房间，坐着想。我才跟她认识多久，前后加起来不过十天左右。如果要认真的算起来才两、三天的光景。但我感觉这几天发生的一切比我有知觉以来的所有时间发生的事都要来的有意义。最起码，我知道自己的确以外表给人看上去并不像一个精神病患者。而直接的证实这一点的就是小洁。
以前不是没人跟我说过。比如玉梅，但她们的表情并不像真正的告诉我这件事，而是带有戏谑的成份。她们也一直把我当成一个精神病人，所以我并不把她们的话当成一回事。从来没有一个人在那么短的时间跟我说过那么多的话。可能我一辈子说的话都没有这几天说的多，我爱她吗？我爱她什么？我想我爱她，因为我爱一个人的原则，不在于那个人是否出身高贵，是否腰缠万贯，是否美若天仙，而是她是不是真心对我好。如果她出自内心的喜欢我，我就不可能辜负她。那我爱她什么？是不是因为她喜欢穿白色的衣装，如梦境中的女孩。应该有这个因素。但不只是如此，她的善良，她的善解人意，才是我喜欢她真正的原因。
不过我们才相识多久，我了解她吗？我突然被自己的理智吓了一大跳。爱就是爱了。还需要分析那么多干什么？我有时很不了解自己，那种不了解也许是因为长久以来思考问题而产生的困惑吧。也许过于理智，把深藏于内心的真诚忘却了。看待一切的事物都带着怀疑和不信任的眼光来分析吧。那么那个我才是真正的我。那种性格的我才是本来的我呢？我带着种种无法解答的疑问进入梦乡…….
如果人睡觉前想的事情太多，那么他睡眠的时间也应该会长一些。我迷迷糊糊醒来，拿着床头的闹钟一看，9点10分了。
哇，这一觉也睡的太长了吧，都十几个小时了。我从口袋里拿着传呼机看，所幸小洁还没有打来。我用最快的速度洗漱、吃饭后对妈妈说：
“妈，我中午不回家吃饭了。”
“为什么，你中午要去那里？”
“县城，跟一个朋友去玩。”
“那要早去早回，身上有钱吗？”
妈妈边收拾餐桌边说。“还有6块钱。”妈妈从口袋里掏出一张一百元的递给我。
“出去外面，不要用别人的钱。你带在身上，省着点用。东西该买才买，知道吗？”妈妈总是那样的疼爱我，生怕我受那怕一点点委屈。我很怀疑，如果没有妈妈，我是否现在还能活着。
其实长久以来，我就知道，我如果没有妈妈就死定了。会有人比妈妈还伟大吗？我想没有，绝对不可能有，这时传呼机响了起来。我低着头打开看“我在车站，小洁。”“妈，我下去了。”“路上小心点，妈妈抬头看着我，眼睛充满慈爱。
走到车站，从很远处就能看到小洁站在车站旁边一个店铺旁东张西望。她一身白色的连衣裙，很抢眼，相当的与众不同。所以我一眼就能从人群中看到她。我走了过去拉着她的手。她似乎受到惊吓，正要把我的手甩开。
“是你，你怎么这么快就到了。”我指着车站对面的那排商品房。
“我家就在上面。”“你家里的房子就在上面？”
“嗯。”“那地方是崇城最好的住宅区哩，你家里很有钱吗？”我们边说边上车。
“还算可以，我们家在台湾街还有两幢房子。东城门还有一个平房，古城里还有一个祖宅，只是我没有去过。”我边说，边走上去惠安的车。她也跟着上来。
“那你们家很有钱了。”她坐在我旁边，神色有些黯然。
“怎么了？”我感觉她在路旁跟在车上辨若两人。
“我本来以为你家会比我家好一点，只是没想到好那么多。”“你希望我出生在穷人家吗？”
“如果能选择，我愿意你出生在穷一点的人家。”
“为什么？”
“不为什么？这样才门当户对一点，不然我真的不知道怎么面对你家里人。”她看着对着的小区。
“别乱想，什么门当户对的。我们能开开心心的在一起就是最好的门当户对。”我搂着她说。
她把头靠在我的肩上。“我怕你家人未必这样想。”
“不会，我妈很疼我的，我要做的事，她从来没有反对过。”
“你真的很单纯，别的事情她有可能会顺从你，但这是你一辈子最大的事。你认为你妈也会随便纵容你吗？”
她转过身来看着我。
“并且，我毕竟在那种地方做过事。”
“没关系的，你明天不就要去酒店当服务员吗？过一年半载，说不定就没人认得你了。我们又不是马上结婚的。”
“嗯。但愿如此。”她虽然这样说，但是神色还是没有一点缓和的样子。
“别担心，我不会让你受委屈的。”我能感觉她现在满腹心事，心里不知道在想什么。无缘无故的跟她说这些干什么，我不由有些懊恼自己说了家里的事。
但这些迟早都会让她知道的。她没说什么只是手拉着我的胳膊，头紧紧的靠在我的肩上。
车刚刚开动，售票员就开始卖票。我从口袋里拿出钱，她按着我的手。“我来买。”
“我身上有钱。”
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