我们的相处方式好像越来越像陌生人，他在外面工作，我在家带孩子。因为身体原因，他2024年有十个月的时间没有上班都是呆家里治疗。
在他需要我的照顾的时候，我们的相处可能没有那么紧张。我不仅要带孩子，还要照顾他。他最严重的那几个月是我给他端洗脚水，洗澡，做饭，家务一切都包揽。
孩子偶尔的哭闹会让我心烦意乱。
时间久了我也会有点累了，偶尔的一丝不耐烦，就被他说是我不想伺候他了。
我不是神，我只是一个女人。我也想有一个体贴爱护自己的爱人。可是没有，我的另一半是习惯对我冷暴力的，他一切都随他的心情而定。他心情好点，就会对我好点，他心情不好就会对我各种不顺眼。
如果不是孩子，也许我们早就分道扬镳了。只是为了孩子有一个完整的家。
我曾经对他抱有希望，期望他能多关心爱我一点。但是随着时间流逝，我也从以前那个抱怨的女人，怀有期望的女人，变成一个心如止水的女人。他做什么事不会再轻易的影响我的情绪了。
他的关心我会开心，他的冷漠我也会接受。他的无视我也可以释然。
就像他不接我的视频，我也很释然了，刚开始那会我可能还会很难受，为什么不接我的电话。现在好像没有那么难以接受了。不接就不接，我也不会再去纠结了。最多的就是在心里又多一分失望，多一些猜想罢了。
现在的我就是照顾好我的孩子和我自己。后半生拼的不是老公，而是自己有健康的身体，有能力的孩子，让孩子可以有生存下去的本事。
让他们不要犯我犯过的错误，走我走过的弯路。
我现在经常会看一些情感老师，心理咨询师的视频，听听他们对现在婚姻的理解和一些建议。
也有好多过来人的视频，有时候看多了，感觉自己就像视频里说的，自己的婚姻过得不好，离不了过又过不好。我们之间几乎没有什么沟通，除非有事，有时候几天不会说一句话，不联系一下。我们好像不是夫妻，甚至连合作伙伴都算不上。
有时候夜深人静的时候会想很多。很多情绪都有，好想一夜重回到最初，不相识不相遇不结合。便不会有后面的一切。可惜没有如果，更没有时光倒流机器。无法回到过去无法重新选择。
不管我们承不承认，我们的选择自己都曾经后悔过。可是生活还是要继续。总怀念过去也不是办法。
自从生了二胎后，感觉自己更容易胡思乱想了。月子坐的不开心，没有休息好，月子里就跑出去十几次。不是办小宝的事就是大宝的事。老人虽说来了，但是只能在家帮忙，其他的帮不上。孩子测黄疸我得自己去医院，孩子打疫苗我也得自己带孩子去。孩子上学了我也得自己去报名。
自己的身体自己知道，多少要闹下身上疼痛的毛病了。老了也不少受罪了。
刚才和自己的爸妈打了一个电话，唠叨几句，也发泄一下心里的不痛快。
妈妈很心疼我，自己要带两个孩子，晚上咋可能休息好了。怪不得都说孩子是妈妈身上掉下来的一块肉，只有自己的妈妈才会心疼自己的孩子。
而爸爸听了以后只会说你自己的事自己办，还说我自己太没本事了，所以公公婆婆才不出力带孩子，自己在婆家没有地位。我自己的父亲，我自己了解，从小他都是踩低攀高的性格。哪个闺女嫁的好，哪个闺女有钱，哪个闺女聪明他就喜欢谁。在他的心目中大姐是最好的。而我和二姐就是笨笨的。不当家的。
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