2024年2月14号正月初五.夜里的风刮的呼呼响，窗户都打的拍拍响。我和他又吵架了，无声的吵架，我不明白为什么老是就因为我一个简单的事情没有做好或者一个简单的道理没有明白就会换来他的大吼大叫。
没有人愿意被别人责怪来责怪去吧！笨一点就是受骂的理由吗？就比别人低人一等吗？
我没有接话，只是自己默默低下头无声的哭泣，我除了哭泣好像什么也做不了。那一刻的肚子和胸口真的很堵很疼。全身的细胞很烦躁，想大声吼叫却又压抑着。
我流出眼泪五分钟后实在太压抑了，我出去了呆在楼梯道里。看着外面的灯红酒绿，车来车往，听着外面的炮竹声。一点春节的喜悦也没有。
那一刻心里出来好多想法，好多东西，乱哄哄的。离婚，孩子，生活，能够给孩子一个好的生活条件吗？自己还可以在社会上竞争力吗？
眼泪流出不敢哭出声，突然好友微信视频打了过来。接通的那一刻，眼泪流的更多，哽咽的说了两句挂断了电话，因为自己仅存的一点点自尊让我不想在好友面前那么脆弱。不想让任何人知道我在春节里还这么悲伤。
我挂断了她所有的来电，自己在那坐了半个小时，后来他也打来电话，我都一一挂断了。那一刻我不想和任何人说话。我只想安静一下，我想发泄，我想独自哭一下。脆弱一下。
后来想想我的女儿还在屋里，擦干眼泪回去。
回来的第一句就是你又和你朋友说什么了？电话都打我这了？我没有回答。我只是默默的抱走了孩子。他又说给人家说一声回来了，别让人家担心。我还是没有说话，十秒钟以后他说你听到了吗？我还是没有回答。我是真不想和他说话。自己抱着孩子对孩子说妈妈回一个消息。
然后抱着孩子去拉臭臭了。
后来我们一句话也没有说。我把孩子放床上让她自己玩玩具，我去洗澡了，冲冲忙忙的洗完。开门出来听到孩子哭的撕心裂肺的，他仍然在他屋里躺着刷手机。
曾经就知道他薄情寡义，狠心，对他女儿也是一样。不管孩子哭多狠，他不会心疼一下，只要他的心情不好。
如果当初知道我们的结合会是这般模样，宁愿不认识。
他从心里瞧不起我的家人，他也从未中重视我，所以他的家人才敢那种态度对我。
曾经我也有自己的工作，因为生孩子我放弃了自己的工作。换来的不是感恩而是理所当然。
经历了一次闹离婚，如果说那一次是我的不成熟和他闹脾气，那么现在的我却是真的想离婚了。我不想自己一辈子和一个没有温度的人生活。我不想没有安全感的生活，我不想仰人鼻息的活，只是因为我没有了挣钱了能力。
可是我舍不得我的孩子，而他也知道我的软肋吧！所以才敢这么肆无忌惮的伤害还装作无所谓的样子。
他很清楚我现在没有工作，没有经济收入，没有他的条件好，真离婚了我可能争取不到孩子的抚养权。
女人有时候真的很无奈，为什么女性得抑郁症，癌症的多，不都是长期抑郁寡欢，久而久之就集气成病了。
我不善于和旁人倾诉衷肠，我不想自己以后中老年的时候就一身毛病。
可是现在的我又有什么办法？
家里人会支持我的选择吗？他们只会让我为了孩子再忍受吧！
可是我心里真不甘心
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