幸运的是我们考在了同一所高中，更幸运的是他就在我隔壁班，于是我总是假装上厕所或打水路过他们班看他，有时候在楼道里遇见我们还会聊几句，有什么是比这还幸福的呢？
我们学校星期六还要上课，碰巧他是星期六的值日生，我骗他我也星期六值日。于是我每周星期六守在楼道和他偶遇，我是住宿生，一般去的迟了食堂就没饭了，所以我吃不到饭，但我不后悔，仿佛和他说几句话能管饱一样我一点都不饿。
星期二的时候我们两个班都是体育课，一自由活动了我就开始找他但我并不是去和他说话，相反我从未去打扰他，我只是保持他在我的视线范围内而已，因为只看见他我就已经高兴的要命了，直到下课了大家都回教室的时候我才会再次假装去偶遇他。他可能一直不知道我们的偶遇都是我精心设计的。
高一期中考试前天我去看考场的时候开心的差点跳起来，因为他和我分在了一个考场。第二天考试的时候我答完题就呆呆地看他，在他坐的位置上不偏不倚的射进来一束光，我感觉他好像真的是光，那天我们说话了他还冲我笑了。我高兴极了，高兴到晚上回宿舍睡觉就梦见我们在一起了，我们像所有情侣一样开开心心的在一起，那个梦那么那么美好，美好到我不愿醒来，我一个人坐在床上傻笑，舍友问我怎么了，我说我梦见我谈恋爱了。舍友们都说我考试考傻了，我才不在乎，我只顾高兴我的。
那周星期六下了整整一天的雪，整个世界都白茫茫一片，我像往常一样偶遇他，我们开心地聊了几句。分别时我站在雪地望着他离去的背影，脑海里浮现出一句话“今朝若是同淋雪，此生也算共白头。”我默念着他的名字，开心地说我们共白头了诶。
那天下午住宿生终于能回家了，由于下了大雪公交不开了车也走不了，我原本以为自己会一个人踏雪回家，但不知道为什么我妈偏要来接我说是接我其实不过是两个人一起淋雪回家而已，那天路上我高兴的跟我妈说，妈你知道今朝若是同淋雪，此生也算共白头吗？妈你看咱们共白头啦！咱们和好多人共白头啦！我喋喋不休地说着，我妈突然叫了我的名字一声我不说了，沉默良久我妈哭了，我心里突然意识到了什么，我妈告诉我我爷爷去世了，就在我期中考试的那个晚上，也是我梦见和他在一起的那个晚上。巨大的心里落差使我一下子没反应过来，过了几秒我放开嗓子嚎啕大哭，好多人看我，但我不管我只顾着哭。
雪打在我的身上，拍在我的脸上。我不想走了，我只想原地坐下来好好哭一鼻子，我抬头看见雪花在路灯的照耀下飞舞，雪下的那么大，一片还没降落就又另一片扑了下来，看着那些雪我突然感觉讨厌、心烦。我只觉得自己那么荒唐，当爷爷在病床上垂死挣扎的时候作为他疼爱的孙女我竟然在做那种荒唐至极的梦，我追悔莫及，痛心疾首。雪下了一路，我走了一路，哭了一路，一个晚上也没睡觉。
妈妈告诉我原本想让我回去看看的，但现在大雪封山回不去了爷爷的葬礼在星期三。我还是得去学校，雪停了，但路上还是全是雪，下午到了时间，我没有吃饭，就走去学校，我告诉自己要坚强，不能再哭了，结果路上不小心摔了好几跤，我还是哭了。一路哭着走去学校在大门口我看见他了，我想告诉他我有多么多么伤心多么多么难过，但又想起了那个荒唐的梦，那场荒唐的雪。况且我又有什么理由，用什么身份来让他安慰我呢？我就绕着他走了，回到教室我把钥匙上的鸭子挂件取下来了那是他送给我的，但一看见这个挂件我就想起那些荒唐事，令我痛苦心烦无地自容。
我不知道他有没有发现那周我没有专门路过他们教室，体育课没有专门偶遇他，星期六也没在打着值日的幌子等他。也许他永远也不会在意，于他而言我或许只不过是一个话多唠叨的普通同学罢了，但他永远不知道，我话一点都不多，相反我一直沉默寡言。他也永远不会知道他与我所有的偶遇都是我处心积虑的结果。他永远不会知道有一个女孩儿那么执着且真诚地爱他。
后来，我们文理分班了他选理而我选了文我们不在同一楼层，体育课也没有一起的了，我也不知道他星期几值日了。我们再也偶遇不到了，我们仿佛越走越远了，只是我还是喜欢他，甚至有一段时间天天梦见他。但又有什么用呢？没用了，回不去了。
我真的没想到我竟然能有这样的耐心把我们的故事写出来，更没想到从小做事三分钟热度的我竟然能喜欢他四年，整整四年。我藏的那么好，甚至没有人知道我喜欢他，包括他。
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