当随便这两个字脱口而出时，也许你的本意是想减少麻烦，却发现常常作茧自缚……
比如，你和男朋友吵架之后，很久没有去他家里了。现在他终于向你认错，你也原谅了他，她的父母非常开心，亲自打电话来请你去吃饭，还问你想吃什么？你想也没想的说随便。后来男朋友告诉你，因为你的一句随便，未来的公婆紧张了好半天。
很多时候，我们想用随便来表示客气和尊重，结果却在无形中加重了对方的心理负担。为了不至于拍错马屁，听的人开始不断猜想我们到底怎么想？而我们自己则在被猜疑中享受着类似自我牺牲的快感。倘若这种牺牲没有引起对方足够的重视，我们就开始愤愤不平的委屈起来，直到关系出现问题，换个词说说:
不说随便，说喜欢-当对方真心诚意的想为你付出时，坦率而大方地告诉对方，你喜欢他(他)为你做什么，这，才是真正的尊重。而人际关系也将在需要和被需要，肯定与被肯定中健康愉快地发展下去。部门开会，讨论一个重要方案，在大家纷纷举手通过之后，你提出了相反意见，因为你觉得这个方案有漏洞。所有的人都对你侧目，因为你的反对，让大家功亏一篑，僵持了一段时间后，你终于说那随便他家吧！
人际交往之中，难免有冲突或者意见相左的时候。当我们实在势单力薄，无法扭转局面时，其实，放弃不是唯一的选择。换一种方式表达，会让我们拥有更多主动性，换个词说说:
不说随便说，保留-我们可以保留自己的意见，同时给别人一个认识问题，尝试错误的机会。保留意见意味着我们对事情负责，随便则有逃避责任之嫌，保留意见意味着我们并不否定自己，随便则长长扩大负面情绪，两相对比，自然还是保留的好。
女大当嫁，从你25岁生日那天，母亲就开始紧张起你的婚事，不断托人给你介绍男朋友，忙得不可开交的，你根本无心恋爱，但又害怕伤心着母亲，于是你每次都说随便你安排吧！
不忍心伤害，却又在一次次的伤害，因为谁都看得出来，随便，其实就是敷衍和应对的遮阳伞，长期被自己关爱的人这样随便地对待，最后不心灰意冷才怪，换个词说说:
不说随便，说且慢-真诚的告诉对方:谢谢你为我做的一切，不过且慢我还没有准备好如何接受你的安排，你愿意再给我一点时间考虑考虑吗？
你因为被老板批评太过自由散漫而不开心，搭档阿园看在眼里，主动冲上前给你搭讪，他说唉，愉快点哦，否则我可要换一个伴喽，你怕得把文件夹帅在工作台上，大吼随你便。
人在遭受挫折的时候，容易向亲近的人转移不满，同时会出现言语和行为上的退行，变得像一个孩子似的任性习蛮，不负责任，而无论多么牢固的人际关系，都可能会在这种遍地反复摧残下出现问题，换个词说说:
不说随便说，难过告诉对方，你这么说我很难过，我现在更需要你来安慰我，鼓励我爱我，肯定我……当你学会这样的表达，你会发现，其实我们想要的东西就在我们的嘴里，清楚的说出来，我们的爱情，友情亲情才会才不会因为情绪的泛滥而恶化。
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