我从小就知道，我疯了一样地热爱这个男人，为了他，我愿意奋不顾身。
在下课时候，我偷偷溜出去，找到他，悄悄地抚摸他的脸，对他深情告白：等到我自由的时候，我会想尽办法拥有你的——他没有躲闪，微笑着看着我，我把他的微笑当成默许，兴奋到上课时，脑子还在嗡嗡地唱歌。
我知道他不会说话。我并不介意这一点，因为我知道他对我的爱。母亲告诉我，在我很小时候，他就开始陪伴着我。而他在我为数不多的印象里颇有存在感，比如在我站在糖葫芦前，不顾他的存在，吵着闹着要一根糖葫芦时，母亲犹豫了很久，而他恰好在，给予了母亲以肯定的答复，于是，我终于尝到了这酸甜的红色，而他只是微笑着看我。
我看到了母亲的犹豫，也发现了，只有他在的时候，母亲才会对我要求的退让，于是，我学会了去哪里都带着他，这样，母亲就会尽量地给予我想要的东西，我是那么骄纵，我觉得，他的存在与母亲给予我的一切，都是理所应当，而不论他会不会说话，只要他爱我，这就够了。
可某一天，我发现，他不再爱我了。有了妹妹以后，母亲发觉了我对他态度的异常，于是，他出现在我身边的频率开始减少，存在感也逐渐淡化。
我怎么能让他离开呢？有他在，我才能得到爱，我是如此的深爱着他！我对母亲最大的反抗就是更加珍惜他。哪怕被朋友嘲笑小气，哪怕被亲人鄙夷，哪怕直面一群尖叫着让我交出他的人，哪怕他们三番五次威胁我，我都紧紧地抓住他，绝对不要松开手。
那群得不到便宜的家伙怒了，从一开始的警告，到将我围在角落里，一番拳打脚踢，直到我头破血流。在昏迷之际，在满眶的金色星星中，我只来得及看他一眼——他旁边的一切都是黑色的，只有他依然是我深爱的红色，那红色，没有我鼻子里溢出的红色鲜艳，但依然醒目。看着我流血，他微笑着，但这一刻，我发现他的这种笑容比什么都要冷漠，我第一次在他满是笑容的脸上，感受到了深深的嘲讽。
那群疯子带走了他，并且热衷于围着我打转，看着他每次来到我身边，又在他们的威逼利诱中，和他们一同离去，仿佛是一场无尽循环的游戏。直到某天，他从我的世界里彻底消失。
我开始拒绝接受关于他的一切，连母亲都无法劝动我分毫。母亲哭着告诉我，那不是他的错，就算没有他，我依旧要好好的生活。
当然，这并不是完全的坏事，没有他以后，周围的人都说我像变了个人，不爱说话，不爱笑，听到任何人议论任何关于他的事情，我都会第一时间走开。认真读书了几年，高中的最后两年，我用尽了这辈子的运气，考上了隔壁省的一所中高等大学，周围人都评价那学校不算一流，却有无数就业的希望，我不在意周围人的评价，他们也不知道我的目的。我对一流学校没有兴趣，只是为了躲避他，而专门选择了这所农业学校。
迈进校园，我看着校园里的一切，突然惶恐起来。天是阴霾的，来来往往的人群衣着华丽，有一个高高瘦瘦的男孩，跑到一个颇有气质的漂亮女孩身边，在这个瞬间，我竟然看到了他，我看到他微笑着介绍着男孩与女孩相识，到两人很快并行走在一起。整个过程中，我不知道他有没有看我，但我觉得他是知道我的存在的。那一瞬间，我清晰地认识到，就算我下定决心离开有他的生活，我的周围依旧全是他的影子——在去缴学费的时候，我意外地又看到了他，依然是那副微笑的模样。
这时的我已经有了是非之分，但我依旧只能忍住心中的厌恶，与他再次拥有交集……这种厌恶在陪着室友到酒吧的时候，终于化为了实体的恐惧——我看到他周旋在形色各异的男女中，在灯红酒绿间觥筹交错，当看到一个五十岁左右的老男人通过他的介绍，与一个看不出年龄的漂亮女孩自然地进行着最初始的游戏时，这种恐惧再也抑制不住地从我喉咙中溢出，化为尖叫。
室友们说我疯了，竟然要执意离开他，身边的朋友们也都戏称我对他是由爱生恨，并且一口咬定，我离不开他。
那就走着瞧吧。为了证明自己，顺利毕业后，我屏蔽了一切关于他的存在，选择回到老家蜗居，家里有五亩地，我想，就算没有他，我这辈子也不愁吃穿。
可我显然过于天真，没有他的存在，我的世界仿佛被蒙上了一层灰，周围的人躲在我的背后议论纷纷，我在自己的世界里，假装听不到他们批判我一事无成的声音。
等到手机也无法接听电话，母亲特意赶来看望我时，我正望着门前堆成一堆，无处可放的玉米发呆，马上就要下雨了，我却没有一片自己的储藏室。
母亲带来的消息里，妹妹生了重病，我必须依附着他，才能为妹妹进行初步以及后面的所有化疗。母亲哭着求我接受他的存在，告诉我，他出手也许没法救回妹妹的生命，但是最起码可以将生命延续下去。我看到他站在母亲身边，带着居高临下的微笑，似乎是来拯救我的生活。
我向他伸出手，又缩回，但最后还是选择抓住他，抓住他的一瞬间，我仿佛听到了内心的叹息。我怎么可能离得开他？
我用满仓库的玉米，换来一小部分他的垂怜，后来索性到外面去，为他而开了一家玉米汁店，手上沾满了玉米与他的味道，我尝过那不管怎么洗，都洗不掉的甜涩味道。
他为我带来一根红彤彤的糖葫芦，鲜艳漂亮的红色，我一口咬下去，不好吃。粹了时间的毒药，哪怕是糖葫芦，也没有小时候那种美好的甜味了。我尝着那涩涩的甜味，再一次告诉母亲：我好像真的很爱他，可我也知道，他不会爱我。
妹妹最终选择了离开我们，离开他的掌控，母亲一夜之间苍老，而我却因为有他的羁绊存在，只能无奈地接受着这些变故。处理完这些事情，我选择去到人潮拥挤的市中心，在繁华的大楼观景台上丢下他。他不爱我，所以对现在的我来说，他已经没什么用了，我想。
人群疯狂地朝我——或者说是他涌来，目标很明确，就是为了拥有他，微笑的他，在人群看来，是那么的富有魅力。看着这群尖叫的人，我明白了，也许他不爱我，我也不爱他，但是有的是爱他的人——我大笑起来，他并不缺少我那一点少得可怜的爱，也不会施舍丝毫的爱给我。
“我这辈子都无法躲开他。”想清楚以后，我决定利用他的存在。我用他吸引了许多因为爱他，而假装爱我的人，看着这群人在我身边眯起眼睛笑，我知道，他们的目光透过我，看着他的存在；看着那群人绞尽脑汁，表达他们对我的爱，我知道，那些温柔缱绻与甜言蜜语，本就是说给他听的；看着一群孩子伸出皮包骨头的手，轻轻抚摸着他，越过我，直白地表达着对他的喜欢——也许他们不是喜欢，他们更多的，是像妹妹一样，只是需要他。
我恶意地想，既然这样，那不如把他送给这群人好了，我要让更多的人认清他冷漠的真面目。
真的是这样吗？我脑海中突然浮现一个声音，也许是他的声音，也许是我自己的声音，但我的声音不是这样子的，所以我觉得，那一定是他的声音。那声音带着浓浓的嘲讽，问我：你真的不是为了，想让他们因为你的这种行为，能爱你一些吗？
怎么可能。我冷嗤一声，忽视掉内心那点少得可怜的激动，选择把他送给那群直白的孩子。他也微笑着，认可了我的决定。
他陪着那群孩子离开，我请求他，给予那群人以他们想要的未来，他微笑着，不置可否。
我回头离开，他在我身边，一个眼神过去，助手毕恭毕敬地拉开车门，我与他一同走进黑暗且不知未来的盒子里。
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