那时候我说“遗憾好过纠缠”
那时候我说“如果说他现在回过头告诉我他想复合，我很有可能会不顾一切毫不犹豫的就回到他身边”
那时候我说“但我不会，因为他不会回头，至少他不会回头看我”
后来他找到我
他说“我想你了，就来找你了”
他说“丢下你是我做过最自私的决定”
他说“我只知道我不会再让你输”
很长一段时间里，我总是想他，我不知道为什么，我不敢去触碰所有我身边与他有关的东西，所有与他有关的东西，我都没有动，我不敢我也舍不得动。我认为那些东西没有错，那些都是美好的，也许有一天我会放下，也许有一天我会把这些都收走，但不是现在。那段时间里，我一遍又一遍告诉自己，谈恋爱会分手很正常，更何况是在这个年纪，无疾而终的感情太常见了。我一遍又一遍的告诉自己，我们以前有那么多美好，这已经足够了。
是的，我以为话说的好听，我就会相信，可是每次看到那些与他有关的东西的时候，往事一幕幕涌上心头。你说，前几天还满眼柔情看着你的人，怎么突然就一句话都不说的就走了呢。
我真的好难过好难过，我怎么都无法接受，那么爱我的人，怎么突然转身就走了。可是我不能把难过写满整个人。我不喜欢那些因为失恋就寻死觅活的小姑娘，那样太狼狈，对自己和别人都是一种折磨。所以我选择故作轻松的告诉朋友们，然后自己一个人去承受痛苦。那个时候每天都好难熬。他一出现，我整个人都被牵引，我躲在人群后的角落里望着他，假装什么都没发生过一样和朋友谈笑风生。
后来，我把注意力转移到朋友们身上，和朋友们打球，聚餐，看电影，出去逛。想到他的时候，就叫上朋友打球。试图用这些来逃避思念。我好像真的要成功了。
就在我已经认为我们再也不会有交集的时候，他突然找到我。
我以为我快忘了，我以为我快放下了，可是他突然出现，我心念一动。我想逃。我拉着朋友和我打了两小时球。一刻不停。
我以为两个小时了，他一定已经走了。然而并没有。一番犹豫之后，我说“我去找你”。
后来他告诉我“我那个时候一直在小西湖，你一直不回复我，我也不着急，我总觉得你一定会来”。
那天，我们打开了心结。
我是个胆小鬼。我一直很想和他谈一谈，但是我不敢。我以为不会回头的他，却找到我。
如果他来的再晚一点，我可能真的就放下了。
这一次，他来的时候和当初一样，刚刚好。
那天，我刚好看到别人转发的动态，大概意思是说：有误会就解释，不要等无法挽回的时候再用“没有缘分”“总会有遗憾”这种说辞来麻痹自己，开诚布公的谈一谈没什么不好的，还能见面就不要计较谁先迈出那一步。
我看到的时候觉得很有道理，但是仍然没有下定决心去找他问清楚，我犹豫的时候，他突然出现…
我是个胆小鬼，那时候不敢追问，后来不敢面对，但是现在，我想要勇敢一点。
也许遗憾好过纠缠，也许重来一次会重蹈覆辙，可是生活并不像小说，没有那么多起承转合，那么多命中注定，那么多兜兜转转后的圆满，生活里多的错过，生活里多的是一别永年，生活里多的是后悔和遗憾。
见面的那个晚上，他拥抱我的时候很自然的像从前一样轻吻我额头，他分明就还是我的少年。我的少年。也许听起来像是我在自欺欺人，可我分明就感觉到，他仍是我的少年。这个怀抱和落在额头上的轻吻我太熟悉了。也就是那一瞬间，我知道了自己的心意，我还是那么喜欢他。我根本就舍不得。我根本就没忘记。
我太喜欢他了。喜欢到我愿意在这棵树上吊死无数次。我逃避了那么久，这一次我不想做胆小鬼了。我真的太喜欢他了，我无法接受以后有别人站到他身边，我也无法想象我会接受别人。我不逃了。我很明白，我爱他。比从前更爱。
我不想在以后回忆起的时候用遗憾来形容，所以这一次，即便是南墙，我也撞了。
2021/12/28插播一条花絮，暑假期间，我一位会塔罗占卜的朋友为我占卜，她问我是不是和绵羊复合了，在这之前她并不知道我复合的事情。后来我和绵羊提起这件事的时候，我总说我们可能真的就是天选孽缘，他总是笑。兜兜转转我们还是回到了对方的身边，也许，是天赐良缘吧。
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